Di Alessandro Daniele (che qui parla per tutti noi)
Editing: Tiziano Marasco
Alla fine, invece delle 10 domande più strane sono saltate fuori alcune tra le 10 domande più comuni. E questa è la cosa strana, non riusciamo a capacitarci di come così tanti italiani riescano a pensare le stesse boiate. Quindi non riproponetecele nel gruppo. Non fatelo nemmeno in Italiani a Brno o in Italiani a Ostrava. Per domande più serie, controllate il Rozbludník. Se volete un punto di vista critico potete leggervi questo articolo per conoscere gli aspetti negativi del paese in cui viviamo. Se il Rozbludník e l’altro articolo non bastano, chiedete nei gruppi.
L’articolo è in forma di classifica. La classifica è stilata in base al livello di travaso di bile che mi hanno dato le domande.
Il neo arrivato
D: Ragazzi, arrivo a Praga domani, qualcuno che ha voglia di fare amicizia?
R: Certo, come no! Dai ci vediamo lì alle precise… oh, vedi di non tirare il pacco eh, che aspettavamo solo te per conoscere qualcuno di nuovo.
L’alieno
D: Ma com’è la situazione a Praga? Devo fare il tampone? Dove prendo l’aereo?
R: La tua è chiaramente una situazione un po’ particolare e speciale, mai assolutamente contemplata in quelle che sono le linee guida del ministero e dal governo, quindi è giusto che tu chieda in un gruppo di analfabeti come siamo noi ❤
L’educatore
D: Li cambio io, i cechi, ancora non hanno conosciuto un vero discendente dei Romani!
R: Vai avanti tu che a me vien da ridere.
Il convinto
D: Cerco lavoro come pizzaiolo/cameriere/lavapiatti, mi puoi aiutare?
R: Certo amico mio, controllo subito gli orari dei voli dall’aeroporto più vicino a te con destinazione Londra (di seguito L’ondra)
Il futuro becco rovinato
D: Ciao, sono fidanzato con una ragazza di Otrakovice (o qualunque altro paesino sperduto), dopo x anni assieme lei ho deciso che sarebbe bellissimo andare ad abitare assieme ai suoi genitori, com’è la situazione lavoro li?
R: Ciao Cerberus! La trovo pure io una ottima idea, del resto, il paesino X è famoso per il suo indotto e la facilità con cui ci si integra, senza contare che hai zerbinamente accettato un trasloco senza nemmeno pensarci su 2 minuti, il che denota la tua spina dorsale, direi che sei pronto per andare a confezionare párek in qualche laboratorio gestito dalla mafia ucraina, nel frattempo non preoccuparti, la tua fidanzata come arriverà al paesello suo, riallaccerà tutti i suoi contatti, compresi quelli con i fustacci locali, ma lo farà per il tuo bene, quindi non stupirti se ti insegnerà a vivere facendoti trovare le tue cose sulla porta, dopo aver cambiato le serrature ovviamente.
Ho girato il mondo a colpi di click!
Questa domanda di solito viene replicata in 12mila gruppi in ogni angolo del globo mantenendola perfettamente uguale o cambiando poche virgole
D: Ciao ragazzi del gruppo! Ho una laurea in scienza delle merendine e sono convinto che in (inserisci qui la città/nazione dove il post viene copiaincollato) le mie capacità possano venire squisitamente valutate! Non parlo inglese ma ho un buon livello di Italiano (se di alcune regioni specifiche aggiunge anche lo spagnolo, come per magia), ho maturato moltissima esperienza a contatto con il pubblico perché sin da quando ho 16 anni faccio il PR per la discoteca X, quindi in un posto meraviglioso come quello dove abitate non sarà un problema ambientarsi, no?
R: Ciao, hai idea di dove sia localizzata la ČR sulla mappa? La tua laurea in fuffologia spinta, qui, ha lo stesso valore che ha in Italia, ovvero carta straccia, ma apprezzo moltissimo la tua lunga esperienza a contatto con il pubblico, permette di capire subito di che pasta sei fatto, aspetta che controllo subito l’orario dei voli dall’aeroporto più vicino a te con destinazione L’ondra.
L’idea fresca e originale, finalmente!
D: Ho intenzione di aprire un negozio/ristorante che venda prodotti alimentari Italiani, qual è la zona migliore dove aprire?
R: Finalmente qualcuno che porta idee fresche che nessuno mai avrebbe mai potuto avere. Te ne siamo grati perché qui in ČR effettivamente prodotti Italiani proprio non sappiamo dove trovarli, grazie grazie grazie, apri in qualunque zona tu voglia, tanto il successo è GARANTITO! A Bro’, stai in una botte de fero! (Cit. cartolaio della terza C finché sta solando Bruno Sacchi).
L’imprenditore incompreso
D: Cerco socio di capital per aprire una attività di qualunque tipo!
R: Aspettavamo solo te, il meglio che Poletti potesse prevedere!
La coppia che ha voglia di fare
D: Io e la mia compagna stiamo pensando di trasferirci, è vero che in Repubblica Ceca lo stato ci dà casa e soldi fin quando non troviamo un lavoro?
R: Certo, però devi accontentarti di un quadrilocale con bagno, ma senza terrazza e giardino. Inoltre vi danno solo 3/4mila euro al mese, ma a tempo indeterminato, che aspettate? Alza la cornetta! Mondial casa ti aspetta!
Il poliglotta
D: Vorrei venire a lavorare in ČR, quanta gente capisce l’italiano lì? (sì, accade)
R: Certo! La ČR è stata annessa al regno delle 2 Sicilie con regio decreto nel 1423 e da allora tutti i cechi sono costretti ad imparare l’italiano e 1 dialetto a scelta come seconda lingua. Mi sento tuttavia di consigliarti L’ondra come destinazione, a parità di lingua italiana parlata li sicuramente le tue qualifiche potrebbero venir ampiamente enfatizzate.
L’opinionista non richiesto
D: Ma come fate a sopravvivere con quella cucina schifosa? Solo in Italia possiamo dire di avere la vera cucina migliore del mondo!
R: Me lo chiedo spesso pure io, come diavolo è possibile che l’umanità sia arrivata a sette miliardi di persone con solo 60 milioni di persone che mangiano bene?
Il curioso, ma per un amico
D: Ma è vero che in Est Europa le donne la danno via più facile? Chiedo perché un mio amico sta progettando di trasferirsi e sono preoccupato, lui è bruttino, quindi magari li qualcuna se lo tira su.
R: Verissimo, infatti qui in Est Europa le donne nascono con una mutazione genetica strana, molte nascono con l’organo riproduttivo smontabile, così può essere sostituito dopo una evidente usura, è un fenomeno simile alla mutazione genetica di molte donne che conosco, un pò di tutte le nazioni, ma loro invece che avere l’organo genital smontabile lo hanno equipaggiato con un lettore di banda magnetica.
Lo sborone peso
D: Ciao raga! Mi hanno offerto una posizione come (inserisci qualunque supermega posizione che finisca con manager) a Praga per millemilioni di Kč al mese, mi bastano per vivere?
R: Con la tua testa mi sa di no, ma fossi in te proporrei all’azienda di assumermi a L’ondra, una città cosmopolita che ha bisogno di una persona smart come te, là potresti portare un forte valore aggiunto.
Il punto 3 è però discutibile: siamo in 7 miliardi , ma solo una piccola percentuale ha una aspettativa di vita media sopra gli 80 anni.
In Africa e Asia una marea sono magri perchè denutriti, in Occidente una marea sono obesi (in uno studio recente OECD l’Italia è tra quelli messi meglio) e con problemi di vario tipo legati ad alimentazione non proprio buona , tirano avanti a medicinali. Est Europa in primis , mangiano affumicato pesante , margarina e una marea di additivi ovunque.
E l’alimentazione conta parecchio in queste statistiche.
Beh, prima di entrare nel merito comincerei anche a scrivere in un articolo (…) “un po’ ” con l’apostrofo e non con l’accento prima di irridere chi sbaglia a scrivere “Londra” in un post (non mi è capitato di vederne a dire il vero. La coincidenza indicativa è che lo strafalcione lo commette anche qui – punto 2 per la precisione – il saccente di turno, e non già il povero nuovo arrivato.
Nel merito poi osservo che le domande poste dalle new entry sono spesso stupide e ripetitive, ma ho notato che ancora più spesso le risposte dei senior sono arroganti ai limiti della maleducazione.
Trovo questo “articolo” assai emblematico, anche se probabilmente non nel senso in cui lo intendeva l’autore.